矛盾的爱吧，也许。
我开始养猫了。
她是只暹罗猫。
清澈透明的蓝色眼睛，漂亮的白色和灰色相间的毛发，还有因为年龄太小而像老鼠一样的灰色尾巴。
我给她起了一个名字，我想了很久，想了许多，可我总也不满意，就像我对自己的名字一样不满意。所以我给她起了个名字，叫狂喜。也不是因为什么，就因为我刚看了陀思妥耶夫斯基的白夜，我觉得拥有属于自己的猫，是一瞬间的狂喜。
她还只是一只小猫，我要好好照顾她，虽然她长大了，我也会好好照顾她。虽然我连自己都照顾不好，我以为或者说我认为自己能做好。但是她还是老挠伤我，虽然我不觉得痛，我只是觉得奇怪。我对你那么好，难道只是我在自我感动？我一边疑惑着，一般摸着她的头。啊，也许，我真的只是在自我感动，我不禁这个感觉。
我以为自己的性格更像狗，但忘了是哪一天，我发现自己更像猫，警惕、乖僻、不善言辞，不过这样说倒是对猫很不公平。所以我慢慢地什么都不说了，擅自地对自己感到绝望，擅自地对世界感到绝望，擅自地对未来感到绝望。但那能够称之为绝望么，我总是很疑惑，我觉得自己并没有到绝望的程度，甚至连轻度都算不上吧，所以我认为自己很闲，或者说我听别人说我很闲，老是想这些东西，于是我又沉默了。我被沉默了。
我的猫最近很黏我，让我很烦躁，我讨厌自己这样。我老是爱着那些永远都不会爱我的东西或人，我深爱着它们，到扭曲的程度，我可以为它们去死。可我却没有能力，或者说勇气，为爱我的人活下去。好像我内心的问答游戏，最后总是永恒的生与死。有些人让我觉得他们的生如此闪耀，他们散发着自己的光芒，他们如果死，也一定像流星一般，留下长长的光。我很少有羡慕的感觉，一定要说的话，我羡慕坏人，大恶人，我羡慕他们的有情有欲，羡慕他们的有血有肉。就像你，狂喜，你想黏我的时候，就跑过来蹭蹭我，你不想的时候，就对我又挠又踹，还好，你只是一只小猫，如果你是人的话，我可能会爱上你。
如我之前所说，我不喜欢我的名字，听起来蠢极了，我不喜欢听到别人叫我的名字，所以我的猫只会喵喵叫，真的是太好了，也谢谢上帝让我听不懂猫语。
我讨厌照镜子，我不喜欢自己的相貌，并不是我丑到无法接受的地步，当然，如果从内心的丑陋来讲的话，倒也算是正确答案，说白了，我只是讨厌自己而已，看着那些表情，那些动作，只会让我感到无地自容。我喜欢狗的欢脱，喜欢猫的优雅，同时，我讨厌自己的全部。
我喜欢抱着我的猫睡觉，虽然她会把爪子按在我的脸上。因为她是鲜活的生命，而不是悄无声息的玩偶，多有魅力，不是么，毕竟有些人被称之为生命，却永远都不会被称之为「鲜活」。当然要是硬说这是在形容鱼，倒也是个挺有趣的笑话。
我写的这些东西，看似用着一些充满逻辑的句式，但好像不太有逻辑。就如我之前发现自己既理性又感性，既不理性又不感性，这是我自己的矛盾么，还是这世间的人都有的矛盾？反正猫不会有这种困扰吧，也许也有，只是我又不是猫，我怎么知道呢。
做猫可真幸福，只需要撒撒娇就有人一直爱她，可我做什么都不觉得自己被爱，倒觉得自己悲哀。也许猫更向往自由呢，只是要填饱肚子，顺便还有两脚兽给她的温暖。很奇怪，我的猫要是受伤甚至死掉我一定很伤心，但若是我出现同样的情况，我会幸灾乐祸，说不定还会笑出声呢。
今天的狂喜看起来不太舒服的样子，虚弱的窝在我的怀里，虽然我还有事情要做，但她这个样子，怎么会有人舍得把她放在一边，我摸着她的头，问她怎么了，她低声地喵喵叫了几声，倒也该死，这时候我开始记恨上帝让我听不懂猫语了。
“杀死我吧。”我抱着我的猫如此说着，要是世界上有怪物这种设定就好了，让世界陷入混乱和毁灭，啊哈这种想法倒是有点反和平了，一定会被批评吧。其实倒也没必要整个世界，我只希望我的世界被毁灭，希望我的人生我的生活多点无可救药的意外，这样就可以不操任何心地离开人世，最好也不要有什么轮回什么循环，如果我还是我的话，那我连细菌都不想做。
今天遇到了一只小流浪猫，脏兮兮的，原本应该是白色的毛吧，现在灰灰的，看着惨极了，还一瘸一拐，我终究没走开，给它买了点吃的，就算这样，它的行为依旧谨慎，就算这样，它的眼睛依旧没有信任。我明白，它被人类伤透了吧，虽然我很无辜，但我毕竟是个人类，它又怎么分清我是好人还是坏人呢，毕竟就连人类自己都不知道自己是好人还是坏人。我想摸下它的头，但我终究没有伸手，不是我怕受伤，而是我怕它以为自己会被拯救，就算它会，也一定不是被我，拯救。